3．男人的孤独

    男人寻求男人的陪伴，实际上是一种比伙伴关系更深一层的需要。这一需要深如童年的感情。他本指望与其他男人建立一种更深人的思想交流。但可惜，这种交流如果说能实现的话，也是转瞬即逝。

    中世纪关于骑士和龙的传说对今天的男子具有一种寓意，因为在每个男子心中都有一座城堡，一条巨龙守卫着城堡的大门。这座城堡里面是一个孤独的自我，一个大多数男子都压抑着的自我，都害怕将其暴露的自我。他们因此而扮成一个穿盔戴甲的骑士——不欢迎任何人进入这个城堡。

    但没有哪个男人愿意承认他曾经体验到孤独的滋味。一个男人有时与人交往是力图向他自己、向女人、向别的男人表明他并非孤立或孤独。一个男人在他同一个跟他过往甚密的女人关系破裂后，他有时惊诧地发现他其实没有任何亲密的朋友可以依靠。

    在离婚之后，我意识到我过去所有的朋友都被我给疏远了，我已没有一个可以与之说话的人了。我深感孤独。我开始到处和女人睡觉，只不过是想和某个人在一起。在没有约会的夜晚，我便在儿个酒吧荡来荡去。我总想有个什么人和我在一起，但我从来没有得到我想得到的东西。孤独就像无底洞，深不可测。

    正是由于对男子汉坚强、独立个性的崇拜，使得男人不能依赖于任何人。男人们因此都是各自为政，独往独来的。当一个男人郁郁寡欢时，他绝不会对另一个男人说：“嗨，我很寂寞，来陪陪我，好吗？”在他想找个人在一起时，他可以打打网球或去找女友，但他不会老老实实地说什么寂寞不寂寞的话儿。那太叫人不舒服了，而且，他还担心，如果他承认那“弱点”，他将失去别的男人的尊重。在一生中没能建立起牢固的长期友谊关系的男子，老来时往住孤独寂寞。在孩子长大离开家庭时，或在他退休后，交朋结友是很困难的，因为这时的他已疏于此道，而且过去的朋友也失去了联系。美国的老年男子相当依赖他们生活中的女人——通常是他们的配偶——来陪伴和照料。事实上，在同等情况下，单身或丧偶的老年男子的死亡率是同样情况中的妇女的死亡率的两倍，这说明孤独对他们构成的严重的影响。

    4．文人为何躲避友谊

    既然女性之间的友谊有这么多益处，那么为什么仍有许多妇女甘愿让自己在这方面出现空白呢？是什么阻止了女性最大程度地寻求这种友谊呢？

    一些新婚妇女的态度可能很典型地说明了是什么东西阻止了她们与其他女性为友，“我丈夫是我最好的朋友，我不需要别的朋友了。”

    这听起来挺让人羡慕，不是吗？与一个人同时怀有浪漫情感和友谊当然令人羡慕，但是这样的想法对女人来说可有一点不妙，那就是她在完全期待这一个人来满足她的情感和社会需要，这实在有点冒险。当她把丈夫看做是她唯一最主要的伴侣、安慰、快乐源泉和精神力量时，她可能让一些可能结成的友谊从身边溜过。她还会很少或根本不努力去结交新友一至少不自己单独去。

    从长远来看——实际上并不如我们想的那么长——充满浪漫的理想常会向事与愿违的方向发展。首先，女人把一个男人作为她的唯一的感情和社会寄托这件事本身对他就是一个负担，对两人的关系也同样有害。

    其次，一旦两人的关系破裂，她就会立刻发现自己已经置于一个很孤立的境地。虽然极少有女性因有一个好友可以去依靠就与外界断绝一切关系，但是由于她忽略了与其他人的关系，当她感到真正需要帮助时会发现这些关系已很淡漠了。

    对于那些正在寻找好友以期得到感情支柱的单身女性来说，躲避这些潜在的友谊，实际上是为自己堵塞了一个寻求安慰与支持的巨大源泉。这就是加深她的孤独感和寻找友人的极度渴望。

    单身女性躲避同性间的友谊，常常是因为怕与女性过多的交往妨碍她们寻找男友。

    我在遇到现在丈夫之前，如果同几个女伴一起去参加晚会、看电影或与其他女同事一起去吃饭，我就会感到浑身不自在。我当时是想，在我有可能遇到合适的男人的地方，如果我与其他女人在一起，那很可能会防止男人接近我、注意我、挑选我。这种想法阻止可我与其他女性有过密的来往。

    常有一些女性说；“我好像不会与女人交朋友。”“我的朋友对我没什么安慰。”或“整个世界都忽视我。”提出这样怨言的人几乎都有一种根深蒂固的看法，认为在感情支柱的等级系统里，女性间的友谊只能被可怜地排在真挚爱情之后。

    我的那些主张女权主义的朋友们常喜欢讨论大人这些温柔、容忍、善良和热爱和平的品质。她们认为女人比男人更其有这些优良特点，因此如果女人统治世界的话就不会有战争。这可能会是真的，而且颇有诗意。许多诗人也狂热的吟颂近女性的善良，人情味和同情心。但常使我感到疑惑的是当女人不与男人、孩子、宠物、受苦的大众一起，而是与其他的女人——她们相互认识、一同工作，称之为朋友的女人在一起时，这种细致的敏感性跑到哪儿去了。

    5.她们在关系上求平衡

    女人间的交往一般不如男人那样随心所欲，她们常在彼此的关系上寻求平衡。如果她的朋友们没有像她所期待的那样，她就会认为她们对她毫不在意也毫不关心，甚至会怀疑是自己有什么地方不好而使她们这样。

    我的朋友常辜负我的希望，也许是我交错了友。别人的朋友常邀请她们去晚会，给她们寄漂亮的名信片，经常给她们打电话，但我的朋友就没那么细致入微。我患流感病在床上却没人打电话问候我，说“我能给你带点鸡汤来吗？”，“我能为你做点什么？”甚至没人说“我为你担心，你感觉怎样？”

    也许这位由于气愤而烧得更厉害的伤感的女士根本就没有把自己生病的事告诉她的朋友，但她仍坚信：如果是好朋友，她们都该给她打个电话。朋友关心她的这个念头比流感对她的折磨更痛苦；而她的朋友们，在得知她的病情后，也许都会觉得她们确实“欠了她一个电话”。

    女人就是这样彼此的关系上苛求平衡。“我不给她打电话，这次该她给我打了”或“我刚请她吃过饭，现在她该请我了”。这种态度把友谊当做“给”，“拿”各半的商品，右以划成部分后根据谁来分配，这就是为什么女人常会感到被她们不周到的朋友怠慢、遗忘和忽略了。

    女人还会成为另一种想当然想法的牺牲品，比如，认为一星期内朋友应给自己打几次电话，用一种新颖昂贵的方式来纪念她的生日并邀请她参加晚会。

    实际上，人们不应当完全按照自已的要求和标准去判断别人，也不必说这样的话，“我发誓，她要不给我打电话我绝不主动打。”很多女人对经常主动和自己联系的女人感到敬佩，她会赞美对方的宽容大度、良好的教养和交友才能，因为女人也已经意识到（有的还牢固地树立起）这样的真理，好朋友之间从不斤斤计较。