3．友谊不是窄胡同

    人们一旦有了朋友，就希望与朋友之间的关系是亲密无间的。往往容不得朋友再与其它的人有亲密的交往，一经发现，就认为是与自己疏远了关系，甚至认为是对友谊不忠，欺骗自己。

    “我再也受不了了，他希望我成为孤家寡人，把我们之间的友谊当作生活的全部。”洪宇己不止一次地这样抱怨朋友李涛了。因为他预感到他们之间的友谊会很快结束。

    洪宇叙述了他们的友谊历程：

    “我是在图书馆认识李涛的，一来二去我们便成了朋友。”

    “起初，我非常高兴，我们一谈能谈大半天，包括各自的身世、经历。可是不久，我们几乎没什么可谈的了，每次他约我，我要是不去，他都会亲自登门来找我。”

    “一次，我们在书店门口遇到了我过去的朋友，两人因工作的关系有二年多没见面，偶然遇到一起格外亲热，于是我对李涛说，咱们三个人一块吃顿饭，李涛很不高兴地拒绝了。”

    “自那次以后，我发现了李涛有个毛病，一旦看见我和其他朋友交谈和约会，他就追问个没完没了，甚至恶语中伤我的朋友，说他们不会和我有真心的友谊，只有我们两个才堪称知心的好友。

    “我不止一次地解释，我有很多的好朋友，他们虽然有缺点，但心地和善，关键时刻能尽朋友的情谊，我还表示希望李涛也和他们认识认识，成为朋友，朋友多了路好走嘛。”

    “李涛狠狠地拒绝了，他说，希望我们来共同珍借现在的友谊。别人的加人会损害这种亲密的关系，最后他希望我断绝和其它朋友的来往。”

    李涛和洪宇果然不久就分道扬镳了，洪宇的预料不幸言中。但洪宇还是常去看李涛，虽然李涛的态度十分冷淡。

    洪宇说，他至今还没有交到朋友。

    友谊不是爱情，你如果希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二是不可能的，爱越专一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，不是一条狭窄的胡同，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。

    4．别控制和依赖朋友

    朋友之间也存在着某种意义的控制者或依赖者，这些不属于友谊的范畴，只不过是习惯罢了。但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。

    健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。

    所谓不健全，是指双方的关系不平衡，一方总是依赖于另一方，唯他（她）是从，一方总想控制另一方，一切以自己的意愿办事。

    黛博拉坐在客厅里、紧握着拳头气愤地说：“我永远也改不了，我一错再错！”

    黛博拉所指的是她一次又一次地听从她的朋友嘉莉劝她做这做那。这一回，她听了嘉莉的意见，把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我样一块去商店选中了这种墙纸，因为嘉莉喜欢这一种，说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话。而现在，是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它！我怎么也不习惯。”她感到，这一折腾既花费了钱，又一时无法改变。

    黛博拉意识到自己不仅是对选墙纸一事愤怒，而且气愤自己又受了嘉莉意志的摆布。同样也是嘉莉，说黛博拉的儿子太胖了，劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小，使她为此又花了一笔钱。

    黛博拉问题的关键在于学会尊重自己的意见。过去她的意见总要事先受嘉莉的审查或者某个类似嘉莉的人物的审查。后来她有了进步，尽管嘉莉说那双鞋的跟“太高，价也太贵”，她还是买了那双高跟鞋。黛博拉回忆说：“我差点又让她说服了。但我还是买了，因为我喜欢，您可以想象当时嘉莉的脸色多难看！”最有趣的是，最后嘉莉自己也买了一双同样的鞋，因为鞋样很时髦。

    黛博拉现在所做的调整只是与另一个女人的关系的界限。她仍然把嘉莉当作好朋友。中断友情或逃避现实都不能解决她的问题。她还需要经过几个阶段的努力，才能完全摆脱嘉莉式的控制，她们才能成为平等的真心朋友。

    并不是每个人都有类似的朋友，在特殊情况下，人的人愿意受朋友的控制，是因为他缺乏主见，产生了对朋友的依赖，而过分的依赖会让朋友产生烦感。

    苏珊是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与黛博拉不同的是，苏珊却是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友玛莎打电话，问她怎么办。订阅的杂志期满后，她也去问玛莎是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时，也给玛莎挂电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样；直到有一天出了乱子。那天，玛莎的一个儿子摔了一跤，衣袖给划了个口子，需要缝针。苏珊又打电话问问题了，由于非常疲倦，玛莎严厉地说道：“天哪！看在上帝的份上，苏珊，您就不能自己想想办法？就这一次！”说完就挂了电话。

    苏珊对玛莎的拒绝使她感到迷惑不解，她说：“我还以为玛莎是我的朋友呢。”

    过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的，朋友并非父母，他们没有责任指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他只不过是朋友而已。

    你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。

    有的朋友正相反，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。

    卡罗琳，一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬到这一居民区，卡罗琳急于找朋友。这时，莉拉钻进了她的生活，像只母鸡式的把卡罗琳藏在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是只蜂王，她是位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

    “起初我挺喜欢他，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。但我逐渐不喜欢只是听从她了。”

    卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己要干什么，并把它付诸实施。

    如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。

    如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来，就会出现奇迹，你和朋友就会变得平等。

    同样依赖朋友，会逐渐使你丧失积极生活的能力。你要学会逐渐建立自己的自信心。